год (:

за этот год чего только не было. нормальные люди все это пытаются растянуть на годы...
а мы так сразу - хобана - и сделали (:
и еще куча планов впереди.

я рада что у меня теперь есть свой личный мужчина моей мечты.

вспомнила, что хотела давно уже обсудить с вами дамы и не дамы.
сижу я значит как-то раз дома, смотрю свой любимый канал Вести (у меня нет этого Ала-ТВ и поэтому мой любимый канал - Вести)... тут начинается передача с интервью с Николя Саркози... А я его политику, знаете не очень-то поддерживаю... ну вобщем слушайте дальше. Пришлось переключать... По Эхо Манаса шла передача про "алляха маллюмаха альшаттир маляха"... это я тоже не очень поддерживаю... Переключаю на МТВ. Музыкальные новости.
Показывают мне группу Ранетки и говорят "Ранетка Наташа (да-да именно Наташа) выходит замуж за своего продюссера"... ну, думаю я, все в порядке... такое случается... и тут мне добавляют "а Наташе-то 19 лет... а продюссеру-то 40!".... я конечно всполошилась, но быстро взяла себя в руки, вспомнив, что мой первый секс случился со мной ваще в 17... ладно, думаю я, такое тоже бывает... и тут уже сам продюссер говорит мне "А я с Наташей уже ваще 5 лет знаком и мне она еще тогда очень понравилась..."
я начала быстро складывать и вычитать цифры в уме (я этому еще в школе научилась) и сколько не проделывала всяких операций, у меня все время выскакивала цифра 14!!!! ЧЕТЫРНАДЦАТЬ!!! В 14 лет я впервые начала гулять с мальчиками под звездами... но кроме как за ручку подержать и про любимую собаку рассказать у нас дальше не заходило!!! я целоваться-то начала лет в 16... (видите как я мимоходом, между делом вам все свои интимные подробности выкладываю)... Ну и моему мальчику было тогда ой как не 35!!! моему ПАПЕ тогда было 36!!!
Ишь ты, думаю я... как это 35летнему продюссеру 14тилетняя Наташа понравилась... Это ж вообще ни в какие ворота... В милицию надо было тогда Наташе жаловаться.
Меня вот маменька как воспитала: если, говорит, подойдет взрослый дяденька и начнет глазки строить, ты ему строго так скажи "дяденька у меня папа в милиции работает я щас ему жаловаться буду".
Вобщем повозмущалась я и легла спать взволнованная вся.

И когда готовила данный пост к выпуску, чтобы вам всем пожаловаться, я обнаружила вот еще какое дело: г-н (не подумайте что гандон... хотя гандон он конечно тот еще) Мельницкий (тот самый педофил-продюссер) недавно порвал отношения с ЛЕРОЙ... другой ранеткой... Нет, вы представляете! Все поняли план продюссера? Т.е. нормальный такой педофил, набрал себе группу макрощелок и давай их выступать да отношения с ними налаживать...
Спасать надо ранеток, друзья мои... Иначе г-н Мельницкий их там щас всех на себе переженит по очереди.

ну а вот и фотопортрет педофила и жертвы.



а я б за такого не пошла, будь он даже мэром москвы.

Я умею сказать "иди со мной"
Так, чтоб каждый задрожал и обмяк.
Мне есть, с кем вступить в фиктивный брак,
Мне есть, с кем жить просто так.
И хоть постель моя без гостей,
Зато на концертах аншлаг.
Я играю не в такт и стихи плохи, но я - факт.

Порой мне кажется - я странная роль,
Проглотила ключ, отвинтила пароль,
Порой мне кажется - я голый король,
Порой - что одетый ноль.
И где-то во мне есть выход вовне,
Но молчит абонент и мой гид импотент,
И сантехник без рук понижает мой люк на бемоль.

очень хорошо, я считаю.

Последний раз предупреждаю: сегодня мы идем к китайцам есть бычий орган.
кто с нами - стучите в айсикью (:

завтра мы наряжаемся кибер-готами и идем на туборг гринфест танцевать под драмэндбэйс.

послезавтра видимо идем на пикник.

все видели гениальнейший клип с тремя парами танцующих ляжек с выдающимися жопами?
ооооол зэ сингл лэйдис... ооол зэ сингл лэйдис... нау пут йор хэндc ап!
(для дебилов: Beyonce "Single Ladies (Put A Ring On It)" )

я решила отрастить себе такое же богатство. отбоярила у папы велотренажер... и теперь каждое утро и каждый вечер кручу педали, напевая себе под нос "оооол зэ синг лэйдис... ооол зэ сингл лэйдис..."


пока что результат у меня только в виде ноющих мышц и подкашивающихся ног и у стичи в виде шишки на лбу (под колеса ко мне во время тренировок - не подползай)

ну так вот за муж я буду выходить исключительно в бикини, чтобы результат всем был виден и ясен (((: и на свадьбу придут только те, у кого тоже есть "оооол зэ сингл лэйдис, ооол зэ сингл лэйдис..."

В Манас 26 сентября в *уй понять сколько утра (все еще спать будут)
Будет мне СЧАСТЬЕ
самолет Москва - Бишкек привезет мне 60 килограмм (счастье там кормили только водкой) радости.

УРААА друзья!!!!!

коммон бэйби лайт май фаер

ничего.
вообще ничего не могу написать.

какая-то мишура пролетает мимо разноцветными лоскутами... люди, места, события.

я иногда даже не успеваю разглядеть и прочувствовать все это. мне очень хочется сбежать куда-нибудь на неделю хотя бы. где меня никто не знает, где я не знаю названия улиц. Чтобы меня в этом месте ничего не касалось. Просто разобраться в себе. Отметить свои приоритеты, задуматься чего я на самом деле хочу. И увидеть настоящий цвет моего окружения.

У меня такой хитровыебаный мозг, что я сама себе дорисовываю детали. Это мешает. Это очень мешает принимать правильные решения и вырабатывать правильное отношение. Я сама себе трахаю мозг огромным фаллосом воображения.

Мне надоело улыбаться, когда мне совсем не смешно. Надоело со всеми быть милой и дружественной. И это нихрена не кризис возраста (да, Дэн). Это просто зажратость жизнью. А в моем случае еще и охрененный страх перед будущим. Мне нужно сделать очень важный шаг в будущее, а я ссу как карманная собачка.

И толи мне по башке нужно как следует стукнуть, толи просто внутренний голос (божэ... он у меня есть?) меня отговаривает.

Хочу заснуть и проснуться через пол года. Когда я уже перешагну на следующий этап какой бы он там не был.

кроме как писать про съеденных мух пчел и изливать тут свое горе счастье, я еще кое что могу.
вот например до глубины души меня поразила такая штука:

[i]Window Phone - один из самых интересных концептов, представленных на ежегодном конкурсе International Design Excellence Awards. В самом названии телефона, созданного дизайнером Сеунгэном Сонгом (Seunghan Song), сокрыта тайна его идеи - телефон показывает погоду, почти так, если бы вы смотрели в окошко.

Полностью сенсорный, прозрачный мобильный телефон - это хитроумный кусок стекла, с помощью которого можно узнать о погоде в вашей местности - от ясной и солнечной до дождливой или морозной.[/i]







в принципе я не болван в технике (бакалавр. ога). но вот мучает меня вопрос: откуда берется информация о погоде. допустим я куплю этот хитроумный концепт и буду юзать его в нашей деревне. он будет коннектиться к нашему гидрометеоцентру или к яндекс.ком за информацией? вот просто интересно.
а то, что я не вижу ни одной микросхемы, источника энергии и т.п. меня это не сильно пугает (((:

ооооой какая у меня в последнее время хреновая интуиция (((:

пошла в воскресенье в дордой-маркет. накупила топиков, маечек. отлично-отлично.
а сезон дождей все не кончается. вот и вымокла я сегодня утром в этих дурацких топиках-маечках. надо было плащ-палатку и сапоги резиновые брать.

еще чуть не купила пляжный зонт и купальник. я ж тут на ИК собралсь. Но судя по той жирной жопе, что за окном... дальше теплых ключей я не поеду.

и это все потому что мое солнце увезло с собой общаковское солнце. и сидит там греется (:

я конечно извиняюсь, но это полный ППЦ!!!!



http://www.reuters.com/news/video?videoId=80890

Американские врачи собираются спасти 15-летнюю жительницу Вьетнама Дао Ти Лай, удалив ей 7-килограммовую опухоль, которая угрожает ее жизни.

Гигантское новообразование, которое сейчас занимает большую часть лица и шеи девочки, появилось когда ей было три года. Хотя врачи клиники при университете Майами (Флорида) говорят, что опухоль доброкачественная, она грозит ослепить Дао Ти Лай. Данный тип опухоли встречается довольно часто, однако ее размеры у девочки уникальны. "Возможно, она самая большая в истории медицины", — говорит хирург Джизас Гомец.

Дао Ти Лай с трудом может есть, пить, спать и ходить. Ей пришлось бросить учебу в школе. Она выглядит значительно младше своего возраста, потому что ее организм не может нормально расти, так как опухоль потребляет очень много ресурсов.

С 1996 года, когда опухоль впервые появилась в виде маленького бугорка, девочка побывала во многих больницах, однако врачи не могли ей помочь. В 2007 году ее обследовали врачи-добровольцы из США. Они поставили диагноз, но предупредили, что операция будет стоить сотни тысяч долларов — денег, которых у семьи девочки нет.

Однако на судьбу Дао Ти Лай обратил внимание Международный детский фонд (IKF), который помог собрать деньги на лечение. Вместе с матерью она вылетела в США, где 29 апреля должна пройти операция.

я нашла это в своем старом дневнике _tabasco_
сколько лет прошло, а все так же!

а я живу одна. такие вот дела...
и все же в житие одной есть целая куча положительных моментов.


Когда женщина живет одна
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим. ***и никто не перетягивает одеяло обратно...


2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии. *** о, да!

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц. ***плюс не надо показывать ежедневный мастер-класс по кулинарии... лично мне пол дыни в день вполне хватает....

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. ***и никто не ржет когда я кручу этот тяжеленный обруч... разве что стича моя смотрит на меня как на ненормальную...

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез».

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не
каталогом мобильных телефонов за 2004 год. ***нееее... у меня щас мифы древней греции (((:

13. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама! ***аллилуйа!!!!

14. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят. ***да было б что подбирать-то!!! уже б давно подобрала.... )))):

15. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими
ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

16. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

17. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись. ***цветы??? что это вообще???? давно их не видела....

18. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты. ***аллилуйа!!!!!!!

19. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете. ***о КЯШНИКЕ!!!! ням-ням....

20. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не
придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь. ***кошатина моя не храпит - ей-богу!

21. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

22. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

23. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня. ***убила бы!!!

24. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать. ***я их на полочку люблю складывать (((:

25. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см. ***Аист, приходи в гости!!!

26. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением. ***да!!! перед телевизором!

27. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот. ***аминь (((:

Забирай у меня все что сможешь
Я не против и я спокойна
Забирай у меня свои темы
Я конечно же их недостойна

Забирай лимонадный запах
Забирай свои ладони
Забирай мой утренний кофе
Мои мысли в нем утонут

Забирай все, что мы хотели
Забирай мои планы на завтра
Забирай что пропало, не вышло
Забирай все мои мантры.

Забери у меня  мои песни
Забери свой голос строгий
Забери все что хочешь, дарлинг.
Только слезы мои не трогай

)':

это наверное не скоро в голове уляжется

ты должен быть с нами, а не там...

увидимся...

Наконец-то дождь...
небо цвета мокрого асфальта...
холодный ветер в открытое окно, дождь попадает на подоконник...
и такой звук... не могу найти аналог этому звуку... почему-то когда слышишь этот звук, по-любому начинаешь копаться в себе и вытаскивать из себя самое сакральное.
сегодня мне захотелось чтобы меня обняли и дали чашку мятного чая.
а еще захотелось поплакать, но я не смогла найти повода. 

а вечером опять ливень... я намеренно не взяла зонт... захотелось промокнуть... захотелось замерзнуть... захотелось чтобы дождь по лицу... чтобы его капли стекали по щекам, оставляя черные разводы от туши... раз уж я не могу даже тупо заплакать...

короче второй раз пишу... гребаный инет.
Как дело было. Позвонила мне Анка и опзвала в Шестидесятые. Там собрались ЖЖ femail.
Мы для отчетности скинули Варлаку о встрече, она сказал что в этой пельменной нет ничего интересного и все сиськи ему знакомы.
Так вот мы (dior-k, izvera, jpeg, bez_chuvstv, morrire и юля) на всякий случай все же сфотали ему все Сиськи:
чтобы не терять время я скинула их в альбом:
http://pics.livejournal.com/dior_k/gallery/00017xy6

воть.
спокойной ночи.

бабы....
дайте мне пизды....

ну пожалуйста...
подробности могу выдать в аську... потому что в ЖЖ писать, это все равно что опубликовать новость в центральной газете и сделать репортаж на самых котируемых канналах.

бля.... ппц как так....

ТЕСТ: Проверь свою сексуальность.

Мой результат:

При виде Вас лица противоположного пола томно вздыхают. О Вас грезят во снах и мечтают о часике на едине. Вы чертовски сексуальны. Пройти тест!

даже млин и не знаю чего тут сказать-то....  
айм сэкси мазафака (((:

8 марта....
пол пятого утра.... (не 3,14здеть что это уже 9тое... я еще не протрезвела, значит 8 марта еще не закончилось)
я в интернете...
нормально....
ну как было....
сначало у китайев обожрались и вспотели... потом в текиле скрылись в музыкалке женским коллективом чтобы никто не доставал своими слюнявыми поцелуями и тупыми поздравлялками "щастя-тебе-здоровья-любфи", напилися коньяка.... потом я приехала домой, села в интернет и вот сижу ищу какой бы мне фильм скачать, чтобы утром посмотреть...

а как вы провели день клары цеткиной и розы люксембургской?